dimanche 9 novembre 2008
Ne pas se fier aux apparences
Lorsque je vais sur un blog et que je m’attarde sur des photos ou des écrits, je ne me contente pourtant pas de ce que j’y ai vu ou lu pour me faire une idée des gens. Je ne juge pas et même si je ne peux l’empêcher, j’aimerais moi aussi ne pas être jugée sur ce que j’appellerai un aperçu.
Je me répète et me répèterai sans doute encore à ce sujet, MAIS… ce blog a presque 4 ans maintenant et il a évolué, pris une toute autre direction que celle qu’il avait à une époque. Donc, non seulement il serait sympa que ces messieurs vérifient la date des articles sur lesquels ils tombent avant de m’envoyer des propositions incongrues, mais en plus, l’idéal serait que des personnes qui ne me connaissent pas ne s’amusent pas à me juger trop rapidement, au quart de tour parce qu’elles ont vu sur ce blog des photos érotiques qu’elles considèrent sans doute comme une dépravation (Ne pas confondre érotisme et pornographie merci !)
Voilà
bien longtemps que j’ai retiré de ce blog toutes les photos qui n’ont plus lieu
d’y être ou qui sont inappropriées. S’il y en a encore ce sont des oublis qui
seront réparés un jour ou l’autre. Si l’on prend le temps de se pencher un peu
sur mes écrits (il y en a beaucoup oui je sais), il ne faut pas être diplômé
pour se rendre compte que j’en ai plus à dire qu’à montrer. Les écrits, en
revanche, ne seront jamais enlevés car c’est en moi depuis très longtemps et
que supprimer un écrit serait comme supprimer une partie de moi, même s’il
correspond à une période révolue.
Je serais donc très curieuse de savoir à quel "genre" j’appartiens puisque certains(es) croient bon me ranger dans une catégorie qui n’est sans doute pas la bonne et par là même me cataloguer et cataloguer celui que j’aime.
Non
il n’a pas changé parce qu’il est avec une femme dans "mon genre". Il
est généreux, aimant, altruiste et par-dessus tout tolérant et ne portant aucun
jugement sur ceux qu’il ne connaît pas. Et il parle si bien des gens qu’il
apprécie qu’il m’en avait donné l’envie de connaître celle qui me juge pourtant sur les
apparences. La vie est telle que ça n’a pas été possible jusqu’à maintenant.
Mais le fait est là.
Juger
sur les apparences me fait horreur, j’assimile ça à racisme et étroitesse
d’esprit. Avant de me juger, apprenez à me connaître. Et si cela vous intéresse,
sachez que les apparences peuvent être très trompeuses, trop trompeuses. Qui
vous dit que je n’ai pas souffert d’une très longue et difficile situation qui
a laissé des séquelles et dont je ne serai guérie que lorsque j’aurai mis le
mot "fin" à mon récit. Ce jour-là je vous ferai parvenir un
exemplaire…
En
attendant, cessez de me ranger dans une catégorie à laquelle je n’appartiens
certainement pas. Je suis loin d’être celle que vous pensez voir ou imaginez. Faites
connaissance et vous verrez que, contrairement aux (mauvaises) apparences, je
peux tout à fait être une bonne connaissance.
PS : Message ciblé, messieurs inutile de chercher le contact, je ne suis pas là pour la bagatelle.
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jeudi 24 juillet 2008
Le Bonheur
Jeux de lumière et de miroir, sous son regard.
Parce que l'amour est dans son regard et dans le mien.
Parce que le bonheur est dans la main que je tiens.
Caresses76.
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jeudi 7 février 2008
Choune
Elle s'appelait Choune et je l'ai récupérée raide morte cet après-midi sur le côté du local des encombrants pas loin de mon immeuble. Une "charmante" voisine est venue me dire sans délicatesse aucune que je devais enlever mon chat mort si je ne voulais pas d'ennuis...
Elle n'avait aucune trace extérieure de bagarre, aucun saignement où que ce soit. Ingestion de produit toxique ? Etouffement ? Toute supposition est possible quand on sait qu'hier après-midi elle pétait encore la forme. Pas rentrée pour manger hier soir, c'est ce qui m'a un peu inquiétée mais pas plus que ça car elle était déjà partie une fois durant 2 jours à Noël et était revenue aussi vive qu'avant. J'avais rarement vu une chatte aussi caline et affectueuse. Elle ronronnait quasiment sans cesse. (tout commentaire déplacé serait malvenu, merci de vous abstenir).
Quelle difficulté de devoir jeter son chat comme des ordures... parce qu'on n'a pas l'endroit adéquat pour l'enterrer décemment. J'en suis retournée.
Quelle est la suite du programme ? Quelle autre mauvaise nouvelle affligeante va-t-on m'annoncer ? Mais quel début d'année !!!!! Je suis exténuée de tant de tristesse depuis quelques semaines. Je n'en peux plus... J'en ai maaaaaaaaaarrrrrrrrrrreeeeeee !
Dors au pays des félins petite Choune...
Caresses76.
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vendredi 1 février 2008
Jacqueline
Hier jeudi 31 janvier 2008, il faisait froid, très froid. Il y avait longtemps que je n'avais eu aussi froid, et à l'extérieur, et à l'intérieur. C'est les mains et les pieds gelés que, dans cette petite église, je t'ai fait mes adieux, toi la marraine de mon fils, un adieu qui ne pourra jamais en être réellement un.
Rares sont les fois où je n'ai pas les mots pour dire les choses. Cet événement me laisse sans voix même s'il me fait hurler. Ma peine ne s'en va pas et ma tristesse est immense, incommensurable. Je vis au quotidien avec ça. Je ne mange presque plus. C'est l'amour qu'on me donne qui m'aide à tenir. Qui n'a jamais vécu ça ne peut savoir à quel point ça chamboule une vie de perdre quelqu'un qui nous est cher.
Jacqueline si tu savais tout ce que j'ai en tête, tout ce que je prévoyais de te dire en allant te voir ce jour-là, si tu n'étais partie dans la nuit qui précédait. Si tu savais le ressenti que j'ai eu quand on m'a dit qu'il n'était pas autorisé de déposer des objets pour qu'ils partent avec toi, et en apprenant par la seule personne habilitée à le faire que rien ne l'interdisait. On a voulu faire barrière, personne n'y a réussi. Tu es partie avec ces photos que je te destinais, que ton filleul, mon fils, te destinait.
J'ai su, en voyant l'urne, qu'elles t'ont suivie. J'ai eu ce soulagement que tu garderas éternellement avec toi la trace de ces personnes qui t'aimaient et de celles que tu ne connaîtras pas mais dont tu savais l'existence dans ma vie, dans la vie de mes filles, dans la vie de ton filleul.
Tu as été témoin de mon mariage. Tu aurais dû être témoin du sien. Tu avais accepté d'être la marraine de mon premier enfant bien avant que je ne rencontre son père. Tu m'avais accompagnée pour l'achat de ma robe de mariée. J'ai encore en tête ton rire et ta bonne humeur, d'une copinerie de lycée à une amitié tissée tout au long de ces quelques trente ans. Ces sorties en famille au parc Astérix ou ailleurs, avec ou sans les enfants envers lesquels tu as toujours été attentionnée, qu'ils soient ou non filleuls. Des flashes reviennent sans cesse couper mes journées et mes nuits. J'ai mal, si mal.
J'irai me recueillir encore.... La douleur de ta disparition n'a comme remède que le temps et l'amour que l'on me montre.
Dors au pays des anges et de la bonté... Dors et veille sur nous.
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vendredi 7 décembre 2007
J'aimerais savoir
J'aimerais savoir... combien d'euros en moins je dois avoir par mois pour être admise dans la super catégorie des minima sociaux.
J'aimerais savoir pourquoi aucune aide financière ne peut m'être apportée pour l'avancement de mon projet.
J'aimerais savoir comment ont réagi ceux à qui l'on a dit un jour qu'ils avaient droit aux bons alimentaires ! J'aimerais savoir pourquoi 3 euros de différence avec un RMIste font de vous un être en moyenne catégorie sociale !
Il faut des épaules sacrément solides pour s'entendre dire tout ça croyez-moi. Il y a des chocs psychologiques durs à avaler.
Mais quelle est donc cette société qui nous pousse à patienter jusqu'à être au plus bas afin que toutes les aides puissent enfin se mettre en place ? Je suis écoeurée d'entendre que je n'ai pas droit à la fameuse prime de Noël parce que le système est déclenché informatiquement pour les rmistes uniquement, mais que je ne suis pas loin de ce minimum imposé par la loi. Je suis sidérée d'être baladée d'un organisme à un autre, que l'on me fasse croire que certaines aides sont prises en charge par les CCAS alors que c'est faux.
J'aimerais que ces personnes me disent en face si ça ne les gêne pas trop de donner de faux espoirs. Se rendent-elles seulement compte des répercussions d'une mésinformation pareille !!!!! Qu'elles me donnent leur salaire, je suis certaine de m'en sortir avec.
Salaire moyen en france 1 500 € ? (ou un peu moins). Je doute. Que l'on me donne cette somme et je revivrai normalement. Que ceux qui ont ça chaque mois regardent un peu autour d'eux et relativisent. Peut-être alors cesseront-ils de se plaindre. Je généralise bien sûr, il y a des cas particuliers bien sûr. Mais quand on sait gérer on peut généralement y arriver. Et qu'on arrête de nous montrer dans des reportages des familles qui ont 2 500 € de rentrées mensuelles pour 3 ou 4 et ont du mal à s'en sortir.
La précarité n'est pas là. Enlevez les 2 000 € qui dépassent et vous serez plus près de la difficulté et de la réalité. Je n'ai même pas 4 chiffres à aligner par mois pour vivre avec 2 enfants majeures sous mon toît. Alors qu'on cesse de me seriner avec ces familles qui ont du mal avec des sommes que moi je qualifie de confortables.
Je prendrais sans souci votre place, êtes-vous prêts à prendre la mienne ? Et encore il y a pire cas que le mien !
A part ça c'est bientôt Noël... Parait-il....
Caresses76.
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dimanche 11 novembre 2007
Lire et Comprendre
Je conçois que sur un blog, on ne peut tout lire, surtout lorsque les archives remontent à avril 2005. A l'attention de ceux qui ne sont pas venus depuis des lustres sur le mien ou qui tombent sur un article datant de Matusalem, voici les liens principaux menant vers les posts qui amorçaient un changement dans ma vie donc dans l'orientation et le style de mon blog.
Je n'apprécie pas particulièrement de recevoir des propositions de plans cul (même si je suis blasée avec les tchats) de gens qui ne me connaissent pas (parce qu'ils tombent sur un article ancien) ou une photo porno d'un ancien lecteur du blog qui croit que c'est la bonne manière de renouer le contact et de prendre de mes nouvelles (photo porno sans autre mot d'accompagnement je précise).
Très court résumé : j'ai vécu plus de 5 ans une expérience qui m'a insidieusement menée vers les chemins d'un très mauvais libertinage et dont j'ai pu me défaire mais pas sans heurts et blessures. Ces blessures m'ont extrêmement marquée au point que parfois la simple vue d'un film X peut aussi bien m'attirer 5 minutes et me rebuter la 6ème minute.
Voici donc ces liens vers les posts qu'il serait bon que certains lisent en étant parachutés sur mon blog.
Bises à tous. Caresses76.
Les vraies valeurs
Quelques questions "existentielles"
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dimanche 24 juin 2007
Ce qui brille n'est pas or
2h30 pour détruire ce qui m'a détruit pendant 5 ans et demi. Les souvenirs restent intacts malgré ça, mais il y a parfois des actes que l'on se doit d'accomplir afin de pouvoir prétendre un jour effacer le traumatisme.
Je n'ai pas envie de m'étaler sur le pouquoi du comment. Peu de gens comprennent réellement comment j'ai pu me laisser aller à un mode de vie qui n'était pas fait pour moi. Ce qui brille n'est pas or et il ne faut pas fonder un jugement sur des apparences. Ce qui peut sembler reluire peut en fait s'avérer bien terne.
Ces cds coupés en deux furent des films X accumulés sur toute cette période, je me demande encore pourquoi avec le recul. Quant à la VHS ce n'est guère mieux. J'ai tout détruit. Il y a un an environ sur mon blog, j'ai émis mon ressenti sur le fait que je n'étais pas faite pour le libertinage. Un milieu sans pitié qui n'a fait que me détruire petit à petit. Comprenez donc pourquoi il fut si blessant pour moi de voir réapparaitre ailleurs qu'ici des photos d'une période vieille de 4 ans que je veux oublier et que j'avais supprimées d'ailleurs. Mais là n'est pas le sujet.
Bi peut-être, libertine pas du tout certain. Porno n'en parlons même pas. Ce n'est pas mon genre. Ceux qui croient ça ne me connaissent pas. Je ne fais pas ce post pour parler de ça, juste pour tenter d'amorcer une guérison morale et de me remettre. Comme on dit chassez le naturel il revient au galop. Un peu de X passe, mais overdose quotidienne influencée finit par faire de vous ce que vous n'êtes pas.
Le week-end dernier je suis volontairement retournée dans ces endroits si souvent fréquentés ces années... Guérir le mal par le mal ?... Je ne sais pas. Mais je devais le faire. Nous n'avons fait qu'y passer de nuit sans nous arrêter. Mais j'en avais besoin pour mieux passer à autre chose.
Un jour je raconterai ce vécu..... longuement..... et peut-être alors certains comprendront mieux et d'autres se reconnaitront-ils dans mon expérience. Ce jour-là une thérapie sera entamée.
Caresses76.
PS : amour merci pour ton soutien permanent.
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dimanche 3 juin 2007
La défaite des mères...
En ce dimanche 3 juin 2007, à 43 ans, je suis seule. C'est la fête des mères. Et je suis seule. L'homme de ma vie n'est pas là. Mes enfants ne sont pas là. J'ai beau avoir eu de mes filles et de mon amour un très joli cadeau ces derniers jours, le seul fait de me retrouver seule aujourd'hui est tout bonnement un coup de massue.
Mon fils vit à 4h de route d'ici. Mes filles sont chacune chez leur ami. Mon homme fête ça avec sa mère. Je ne peux en vouloir à personne mais c'est un soudain coup de massue que je me prends sur le crâne...
Je m'effondre de solitude. Ce qui devrait être une joie se transforme en peine immense. Les larmes remplacent les lunettes. Je ne sais même plus d'où je tire ces larmes tant il y en a. Les enfants font leur chemin certes mais bon... Les serrer dans les bras est l'ultime récompense d'une mère et ne pouvoir le faire le jour de la fête des mères est une déchirure. J'aurais voulu me blottir dans ceux de mon amour... il n'est pas là même s'il comprend ma peine.
Dans la nuit de vendredi à samedi, j'ai fait un rêve... Les enfants manquent même lorsque ce ne sont pas les nôtres. Il faisait beau, je me balladais aux abords d'un parc. Au loin des enfants s'amusaient sur les structures de jeux en métal. Une fillette blonde au loin descendait d'un toboggan. Son regard s'est dirigé vers moi à la fin de son parcours sur le métal chaud. Elle continuait à jouer mais me fixait régulièrement du regard. Moi je ne la quittais pas des yeux. J'attendais de voir si elle allait venir à moi. Je n'osais pas entrer dans le parc.
Elle était en pleine activité lorsqu'elle a fait brusquement demi-tour pour courrir vers moi. Arrivée à quelques centimètes elle s'est arrêtée quelques secondes sans rien dire. Je la regardais toujours. Puis elle s'est jetée dans mes bras et j'ai fondu en larmes. Pas un mot. Je l'ai serré fort contre moi en pleurant. Puis elle a prononcé mon prénom en me disant qu'elle était heureuse de me revoir... Dans les secondes qui ont suivi, sa soeur est arrivée et est venue à son tour dans mes bras.
Le rêve s'est arrêté là. Je me suis réveillée en sursaut. Ces deux filles, qui doivent avoir environ aujourd'hui 8 et 13 ans, me manquent. Et en ce jour de fête des mères, j'aimerais qu'elles fêtent doublement leur maman que, probablement, je ne reverrai jamais. En espérant qu'elles sauront toujours être présentes même un court moment ce jour-là...
A & B, je vous embrasse comme j'embrasserais mes enfants s'ils étaient là...
Caresses76.
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mardi 22 mai 2007
Amertume
Parfois, bien que logiques, je m'explique mal les choses, la façon dont certains événements tournent. Comment des situations peuvent évoluer d'un extrême à un autre ? Pourquoi ce qui était bien devient acide. Pourquoi le contact devient l'ignorance, pourquoi l'amitié devient indifférence. Pourquoi la discussion devient-elle silence...
Dans les faits tout s'explique. Une situation évolue, murit, grandit, régresse et se désagrège. Dans l'absolu je me demande toujours pourquoi les relations peuvent en arriver à des extrêmes aussi opposés. Tout est-il inévitable ?
Pourquoi les êtres ne peuvent-ils s'exprimer comme il faut en temps et en heure ? Cela éviterait tant de quiproquos, de malentendus lorsque les relations se défont. Cela éviterait tant de coups bas que l'on subit ou que l'on fait subir par la force des choses parce qu'on n'a pas le choix.
Les déchirures sont là, quasi inévitables. Et même si le silence est parfois la meilleure des thérapies, il engendre aussi des questions, des doutes. Bref on n'est jamais réellement en paix. Seul le temps peut fermer les blessures. C'est si banal et tellement vrai ! Il faut s'éloigner moralement. Pourquoi pas physiquement...
Regrets ? Oui. Remords ? Non. Amertume ? Très certainement. Le temps fera son oeuvre...
Caresses76.
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jeudi 3 mai 2007
Parce que c'est toi
Parce que c'est toi et personne d'autre.
Parce que nos parcours sentimentaux se ressemblent et continuent érangement à se calquer l'un sur l'autre.
Parce que tu sais à distance ce qui m'arrive, ce qui fait mes joies et mes peines.
Parce qu'un calin tendresse n'est pas du sexe.
Parce que la pureté des sentiments est là.
Ma puce je t'aime.
Caresses76.
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